记录仪录下小夫妻俩车内吵架音频，扎心了！会吵架的夫妻，越吵感情越好

话很尖锐，丈夫显然也被激怒了：“如果现在的生活不是你想要的呢……”

这里，真的停顿了很长时间，停顿的几秒钟如同窒息一般。

话都说到这份上了，应该忍不了吧？（我当时直觉，既然说这不是你想要的生活，后面接的……你觉得是什么话？留言区告诉我，看看大家猜的是否一样。毕竟吵架嘛，谁不是挑带刺的说。）

然而，视频里的丈夫说了一句：“那就别上班了。”

当丈夫提出自己可以打两份工养家，妻子却又心疼了：

妻子心疼完，哽咽着说了一句，谢谢你没有说出口……

视频看完，感慨颇深。这样的委屈，打工人常有，这样的抱怨，或许你和我也都曾往亲密关系里倾倒过……然后这样的吵架，最后以什么收场，我们在气头上说出的每一句话是否有退路，都值得我们反思。

有的夫妻虽然常常意见龃龉，但怕吵架伤感情，都选择忍气吞声，可越是忍耐，心里就越堵得慌。

而吵架作为一种夫妻之间的沟通方式，能把双方心里的想法通通表达出来，“吵得好”的夫妻，越吵越分不开。

1

吵架也是一种看见

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼教授曾经创立过一个“爱情实验室”，对夫妻间的争吵进行研究。

他发现那些从不吵架的夫妻，在短时间内对婚姻的满意度比其他夫妻要高很多。

但是在3年后的回访中，他却发现这些“不吵架”的夫妻对婚姻的满意度反而比那些吵架的夫妻还要低。

其实，有很多夫妻都和闺蜜一样，担心吵架会影响夫妻感情，可是我们都选择性地遗忘了另一个问题：不吵架就不影响夫妻感情了吗？

选择不吵架的夫妻，不过是将自己的不满压抑了下去，换得夫妻间一时的平静，但没有得到解决的问题，以及被压抑的不满，却从未消失。

选择吵架或许会影响彼此的感情，但在吵架的过程中，也可以让夫妻双方看见彼此的问题，将自己的不满发泄出去。

那些真正可以携手走过一生的夫妻，谁没有吵过架呢？

在电影《无问西东》中倒是有这样一对“不吵架”的夫妻。

妻子刘淑芬在外人看起来就像是一个泼妇，每天打骂丈夫许伯常，甚至暴力对待许伯常的学生，可是许伯常是一个“好好先生”从来不跟她吵架。

周围的人都非常同情许伯常，觉得他在婚姻中受了太多苦，说刘淑芬遇到一个这么好的丈夫却不知道珍惜。这段关系里，看似许伯常是婚姻中的受害者，但事实上呢？刘淑芬才是最痛苦的那个人吧！

许伯常拒绝和刘淑芬吵架，不管对方做什么，他都毫无回应，就像是一拳打在了棉花上。

看似被打的“棉花”很无辜，但实际上什么都没有打到的拳头才会产生真实的“无力感”。

许伯常楚楚可怜地扮演一个婚姻中的受害者，却用“不交流”将刘淑芬逼成“泼妇”。

作家李尚龙曾经在《吵架不是一件坏事》里说：吵架，是一种交流。

就像电视剧里面男女主人公总是吵架，最后变成欢喜冤家，有交流才是在一起的前提。在婚姻中，最大的杀手从来不是争吵，而是另一半对你的视而不见。

找不到人吵架，才是最痛苦的。

2

会吵架的夫妻感情更好

电影《一句顶一万句》中有句台词是这样的：

“恋爱时，他们有说不完的话；

结婚后他们有吵不完的架。”

“恋爱时，他们有说不完的话；

结婚后他们有吵不完的架。”

我和敏仪爸爸就是一个例子。大儿子都11岁了，我们还是会因为“一回家就把衣服脱得到处都是”这种鸡毛蒜皮的小事而争吵，但是我们间的感情却从并没有因为吵架而变得不好。

结婚多年以后，我们会发现那些感情很好的夫妻，他们不是不吵架，而是各自都有应对吵架的办法。

让我印象最深的就是周星驰的一部电影《大内密探零零发》。

零零发 （周星驰饰演）和妻子 （刘嘉玲饰演）吵起架来面红耳赤，仿佛下一秒就要打起来，但每每在打起来的前一秒，妻子就会问零零发：

“老公你肚子饿不饿？我煮碗面给你吃好不好？”

有的夫妻吵了一辈子也没有离婚，反而感情越来越好， 因为他们知道要恪守吵架的底线，不去伤害对方。

在很早之前我就和敏仪爸爸约定：

不管多生气都并不可以将“离婚”之类的词挂在嘴边；

因为什么事而吵架就要就事论事，不可以翻以前的旧账；

在孩子面前，无论多生气都要按下“暂停键”。

不管多生气都并不可以将“离婚”之类的词挂在嘴边；

因为什么事而吵架就要就事论事，不可以翻以前的旧账；

在孩子面前，无论多生气都要按下“暂停键”。

真正伤害夫妻感情的，从来不是鸡毛蒜皮间的争吵，而是在争吵过程中，脱口而出的那些伤人的话。

3

学会吵架，更要学会和好

在《幸福的婚姻法则》中有这样一句话：

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

在一档综艺节目中，陈小春和应采儿这对总是开开心心的夫妇也发生了争吵，甚至到了分床睡的地步。

开始是因为陈小春吃饭的时候声音很大，应采儿看不惯，叫他小声一点。紧接着到了中午，应采儿告诉陈小春怎么做饭，但陈小春却跟她说：“不用你管，大不了买盒饭。”

两个人都是性格比较强势的人，在我们这些外人看来似乎谁都不会先低头认输。但到了海边的时候陈小春骑上沙滩摩托跟应采儿说：

“我带你兜个圈。”

应采儿假装傲娇地说：“慢点，不能快哦！”

夫妻间吵架不是一场辩论赛，一定要有人获胜有人输，与其纠结于先低头会不会成为输家，不如思考怎么样让两个人都变成赢家。

比输赢更重要的是，在吵架过程中不只是发泄自己的愤怒，还能了解对方的想法，在吵架结束后能够和好，更加理解对方。

再恩爱的夫妻都会有争吵，这是夫妻间不可避免的纠纷，但更重要的是和好的方式——争吵之后，是留给对方怨怼的负能量，还是理解的正能量。

不吵架并不能代表一定是恩爱的夫妻，但吵架之后能够和好的夫妻却一定非常恩爱。

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